原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在.

语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思.小明想了想:无的放失的意思是没地方拉屎

有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊！"

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊？"

有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

医学院实习生写病例时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语“放屁”.

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

一游泳教练靠直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

一心想当歌唱家的女孩问音乐老师:我的声音有前途吗？碰到火警,你的声音倒可以派上用场

一老农按双层巴士服务员要求上到二楼,但马上又下来了,说:你骗我,上面没有司机.

一个初中生的英语笔记:爸死bus、爷死yes、哥死girls、妹死Miss、死光了school

一次在厕所方便,没纸了.就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来！"

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的？”

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈！”

学校澡堂不够用,校长决定让男女学生看电影分流,说:上午男生洗,女生看;下午女生洗,男生看